Gestern war ja wohl der Super-Gau. Anders weiß ich es nicht auszudrücken.
Als er mir die Tür öffnete, war er so wie immer. Ruhig, offen, nett. Wunderte mich ein wenig, aber gut. Besser als wenn er mich ignoriert.
Wir saßen auf dem Bett. Erst herrschte Schweigen. Dann zickten wir uns an. Machten und Vorwürfe. Stritten uns. Was ganz seltenes. Es kam der Punkt, von dem ich wusste, das er kommen würde: Ich begann zu weinen. Meine Traurigkeit überstieg alles. Und ich weinte und weinte. Ich dachte, er lässt mich da sitzen und flennen. Hat mein Ex auch gemacht. Mir beim heulen zugeschaut. Tat er aber gestern nicht. Er kann mich nicht weinen sehen. So rückte er neben mich, nahm mich in den Arm. Streichelte mich. Hielt mich fest. Wog mich hin und her. Strich mir übers Haar. Allein das, fand ich schon sehr merkwürdig. Man bedenke: Er hat mit mir Schluss gemacht.
Nach einer halben Stunde heulte ich immer noch. Es begannen Sachen, die mir merkwürdig erscheinen. Er küsste mein Haar, meine Stirn. Das ist das, was ich an ihm so liebe. Wirklich aufhören zu flennen tat ich nicht. Wenig später küsste er mich richtig. Also so wirklich richtig. In meinem Kopf wusselte alles hin und her. Was sollte das?! Er meinte, er will nicht, dass ich mir falsche Hoffnungen mache. Mh, ja, klar. Und er küsste mich weiter. Es war schön. Er schmeckte gut.
Nach mehreren Stunden brach ich nach Hause auf. An meinem Auto nahm er mich in den Arm. Hielt mich fest. Küsste mich. Ich gab ihm den Brief und das kleine Geschenk. Brauste davon.
Daheim erhielt ich folgende Nachricht von ihm:
"Ich habe deinen Brief eben gelesen und kann nur immer wieder sagen, wie leid es mir tut. Ich wünschte, ich könnte es ändern, aber dann würde wären es trotzdem keine wahren Gefühle und würde uns beide damit nur weiter belügen. Dass es gerade jetzt passieren musste, ich weiß es nicht wirklich. Wahrscheinlich war ich so wütend, weil du dich nicht wirklich gemeldet hast, dass es mich einfach überkommen hat. Ich weiß selbst, dass der Zeitpunkt unpassender nicht hätte sein können, aber es ist passiert und es tut mir auch leid. -.-
Genau so wie du Angst hattest, mir die letzten Wochen zu schreiben, so hatte ich wohl Angst, dir die Wahrheit zu sagen. Hab mir immer gedacht, dass es vielleicht nur 'ne Phase ist, war aber leider nicht so. Ich verstehe, wenn du sauer auf mich bist, aber selbst ich kann die Gefühle nun mal nicht ändern geschweige erzwingen.
Ich weiß jetzt, wie sehr du noch an mir hängst, aber es wäre doch, und das musst du selber zugeben, sinnlos, wenn ich dir etwas vormachen würde, mal davon abgesehen, dass ich es ja eigentlich schon die ganze Zeit tat.
(...)
Über das Geschenk habe ich mich sehr gefreut. =)
Und du kannst wissen, dass dieser Zucker nie eine Kaffeetasse oder ähnliches von innen sehen wird. ;) Es wird genau so besonders gut aufgehoben wie dein Zuckerglas. :*"
Ich muss sagen, ich verstehe es nicht. Echt gar nicht. Wieso knutscht er mit mir, wenn ich mir keine Hoffnungen machen soll und er keine Gefühle hat? Wieso nimmt er mich in den Arm? Und: Wieso bietet er mir an, mich in Erfurt zu besuchen? Einfach so.
Ich finde das alles sehr merkwürdig. Es ergibt für mich keinen Sinn.
Ich versuche ohne ihn klar zu kommen, merke aber, wie ich scheitere. Die Wunden sind zu frisch, zu groß.
Werde sehen, wie es sich weiterentwickelt. Bin sehr gespannt, muss ich sagen. Weil ich denke, dass er mich beim nächsten mal wieder küssen wird. Mh, mal sehen.
So long, traurig & verwirrt,
Prinzessin Minze.
Prinzessin Minze.
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