Tag 39 ...

Gestern Abend noch zu einem sehr guten Freund gefahren. Es war ein lustiger Abend. Gequatscht, Schokolade gegessen und über absolut alles geredet. Tabuthemen? Keine!

Es war angenehm auch mal eine Meinung von Außen zu hören. Zumal mich dieser Freund schon länger kennt als mein Ex. Zum Teil hat es mich verwundert, was er sagte, manches zum nachdenken gebracht, oft stimmte ich ihm zu.

Mein Freund sagte immer, dass dieser Typ ja wohl einen Knall hätte und er nicht verstehen könnte wie man eine Frau wie mich verlassen könnte. Ich muss sagen, das sind Worte die sehr sehr angenehm in meinen Ohren klangen.

Momentan ist er mir so wahnsinnig egal. Weil es wichtigere Menschen in meinem Leben gibt. Weil ich größere Probleme habe. Manchmal denke ich schon noch an ihn. Weil mich irgendwas an ihn erinnert. Oder mir etwas einfällt. Aber ich denke dass lässt sich nach 1,5 Jahren Beziehung einfach nicht vermeiden.

Ich werde einfach sehen was die Zeit mit sich bringt. Neue Herausforderungen. Neue Ideen. Weiter gehts!

Immer stark sein!

So long, irgendwie komisch,

Prinzessin Minze.

Tag 37 ...

Es gibt wichtigeres als ihn. Meine Bruder nämlich.
Ich weiß nicht was ich schreiben soll. Bin einfach nur total fertig. Alles dreht sich irgendwie im Kreis, alles läuft schief.
Zeit zum Nachdenken will ich keine. Packe mir die Tage voll. Heute Abend ins Atomino, morgen Gartentag und Abends mit einem Freund weg, Sonntag mit einer Freundin picknicken, Dienstag Kino, Donnerstag - Montag mit Bekannten unterwegs, Chiemsee Reggae Summer.
Ich muss hier raus, ich drehe durch. Alles wächst mir über den Kopf. Ich muss stark sein, für ihn. Durchhalten. Denke immer nur: "Du musst stark sein, du musst durchhalten! Nicht weinen!". Hoffentlich wird alles bald gut. Bitte lass nicht noch mehr Schlimmes passieren.
Ich bin müde, kaum geschlafen. Gedanken hetzen durch den Kopf.
Oh man.

So long, traurig & hoffend,
Prinzessin Minze.

Tag 36, Teil 2 ...

Es gibt diese Momente im Leben, wo Dich einfach alles nur aufregt. Weil alles schief läuft. Und Du die Schnauze voll hast.

Dein Freund macht mit Dir Schluss. Knutscht lieber eine Andere. Es nervt, aber Du verkraftest es. Dein Fahrrad wird Dir geklaut. 35 Jahre alt, viel Liebe und Zeit steckt drin. Du besorgst Dir ein neues und ein besseres Schloss gleich mit dazu. Du fällst bei der Prüfung durch. Ärgerst Dich, sagst Dir, dass es beim nächsten mal besser läuft.

Baust Dir aus kleinen Steinen Deine Welt auf. Ohne ihn und mit neuem Rad. Suchst Dich neu, erfindest Dich, definierst Dich. Schaffst es. Bist froh, über den Berg zu sein. Mit den Flügeln der Zeit ist die Traurigkeit davon geflogen. Einsamkeit ist kein Fluch mehr sondern oft ein Segen. Genießt Sonnentage und Wind im Haar. Lächelst. Lebst.

Sitzt an einem angenehmen Abend im Garten. Der Kater flitzt zwischen Deinen Beinen, schnurrt unter Deinen Berührungen. Lachst viel, lebst intensiv. Schön.

2 Minuten später hat sich alles verändert. Die Welt ist stehen geblieben. Dein Vater hält kreidebleich das Handy am Ohr. Legt auf. Sagt Dir, dass dein Bruder Krebs hat. Zu 90%. Nichts ist sicher. Keiner weiß irgendwas. 10% bleiben zu hoffen. 10%, an denen plötzlich deine kleine Welt baumelt.

Alles ist unwichtig. Dein doofer Ex. Dein neues Rad. Die Prüfungen. Erinnerungen schwirren Dir durch den Kopf. Hetzen sich. Kirschkernweitspucken im Garten. Apfelschlachten im Herbst. Sein Saab 900, mit dem er Dich fahren lies.

Endlosschleife.

Tränen rinnen Dir übers Gesicht. Knie sind nur noch Pudding. Dein Hirn in Watte gepackt.

Jetzt musst Du stark sein. Für ihn. Spürst, wie es Dich in ein Loch zieht. Aber Du stehst wieder auf. Zum vierten mal in fünf Wochen.

Es geht weiter.

Martin? Du bist der tollste große Bruder!

Tag 36 ...

Ich fühle mich merkwürdig. Absolut keine Ahnung wieso. Sitze im Büro, denke nach. Und ich fühle mich merkwürdig. Gleich werde ich anfangen zu arbeiten, zu tun gibt es genug. Aber da gibt es dieses merkwüridige in meinem Bauch. Ich kann es nicht definieren, nicht sagen was es ist. Es ist einfach da. Es ist keine wirkliche Sehnsucht, keine Wehmut. Keine Trauer, keine Einsamkeit. Eher ein Mischmasch aus allem möglichen, aber nichts Definierbares. Es fühlt sich so an wie "Es läuft was falsch" oder "Irgendwas geschieht". Aber ich kann nicht sagen was! Sowas macht mich wahnsinnig! Wo ich doch immer alles wissen und ergründen muss! ARGH!
Bald kommt das Wochenende. Noch habe ich nichts vor, außer am Sonntag. Stört mich bisweilen auch nicht so, da ich denke, dass sich das Programm noch füllen wird. Und wenn nicht? Auch nicht schlimm. Dann schnappe ich mir ein Buch, lege mich in den Garten und gehe 22:00 penn. Ich muss nicht permanent unterwegs sein nur um mir selbst zu beweisen das ich nicht einsam bin.
Ich bin mehr. Und ich kann was.

So long, selig & mit komischem Bauchgefühl,
Prinzessin Minze.

Tag 35 ...

Es geht mir gut, einfach gut. Weiß auch nicht so recht wieso. Neue Pläne erobern meine Gedanken. Neue Ziele. Mich selber neu definieren. Ich bin in Aufbruchstimmung Nicht das Schlechteste.

An ihn denke ich manchmal. Aber weniger. Oftmals vergesse ich ihn für ganze Stunden. Er hat keinen Platz mehr in meinem Leben.

Ich hoffe dieses Hoch hält länger an als einen Tag.

Aber jetzt bin ich müde. Und gehe ins Bett. Und freue mich auf die Zukunft. Und denke nicht an ihn! Ach ist das schön.

So long, selig & glücklich,

Prinzessin Minze.

Tag 34 ...

Und noch so ein toller Tag.

Es begann beim aufstehen. Keine Lust aufzustehen. Keine Lust auf gar nix. Liegen bleiben und Löcher in die Luft starren. Ich stand auf, sagte nix, ging den Alltäglichkeiten nach. Meine Eltern werden von Tag zu Tag besorgter.

Beim Praktikum gab es nur einen Gedanken: Ihn. Immer nur er er er!

Ich kam anschließend nach Hause. Stille. Und dann die Frage: Was mache ich jetzt? Ich kann nichts mit meiner Zeit anfangen, ich weiß nicht was ich machen soll! Hingesetzt, Laptop angemacht. Sinnlos durch die Seiten geklickt. Plötzlich begann alles wieder: Die Stimmen. Die Leere. Es frisst. Von Innen. Still und heimlich, aber immerzu.

Draussen scheint die Sonne. Die Welt ist in Sommerlaune.

Momentan stemme ich mich noch dagegen. Sage mir "Ruhig, du schaffst das! Keine Panik! Du rufst jetzt eine Freundin an, alles wird gut.". Versucht anzurufen. Keiner da. Stille legt sich um mich. Stimmen in meinem Kopf. Ich versuche sachlich zu bleiben, klar zu denken. "Du bist was wert! Du hast Freunde, momentan ist es halt blöd, aber es kommen bessere Zeiten!" - "Nein! Du kannst gar nichts! Das war schon vor 6 Jahren so, jetzt wieder! Du hast dich überhaupt nicht verändert! Du Null!" - "Ich bin wer, ich kann was! Ich habe Freunde, die mögen mich, weil ich was besonderes bin." - "Freunde? Pf! Irgendwann sagen die auch 'Das sind deine Probleme, zieh zu wie du klar kommst!'".

Tränen rinnen über mein Gesicht. Panik breitet sich aus. In meinem Kopf schreit alles durcheinander. Ich will klar denken, mich aufbauen, aber es geht nicht, es geht einfach nicht.

Gleich werde ich raus gehen. Irgendwohin. Vollkommen egal. Ich will nur Ruhe im Kopf.

So long, depressiv & verliebt,

Prinzessin Minze.

Tag 33 ...

Dieser ganze Tag ist Shice. Dieser ganze Tag! Alles begann damit, dass ich davon träumte wir wären wieder zusammen. Ich erwachte und es war natürlich nicht so.

Joggen half ein wenig, aber eben nur wenig. Plötzlich brach es los. Das, was den ganzen Tag schon in mir rumorte brach plötzlich los. Stimmengewirr in meinem Kopf. Das ich Nichts sei. Eine Niete! Nichts kann ich! Gar nichts! Alles plärrt durcheinander, die Stimmen in meinem Kopf überschlagen sich. Immer mehr stimmen ein in den Gesang, dass ich nichts sei, nichts könnte. Ich halte mir den Kopf. Versuche mir klar zu machen das ich ja wohl etwas bin! Wohl was kann! Aber es gibt keine Ruhe. Immer lauter werden sie, schreien förmlich. Sie sollen Ruhe geben, einfach die Klappe halten!

Aber nichts gibt Ruhe, immer schlimmer wird es. Das Zittern setzt ein.

Alles hab ich kaputt gemacht! Alles! Zu was bin ich schon fähig?! Tränen fließen, immer mehr.

Jeden Tag wird es ein bisschen schlimmer. Jeden Tag glaube ich den Stimmen mehr. Versinke immer tiefer. Noch habe ich Willen dagegen anzukämpfen, versuche mich irgendwie mit letzter Kraft da raus zu holen. Ich weiß nicht, wie lange ich noch kann. Irgendwann kommt der Punkt wo ich aufgebe, da war ich schonmal. Dann verliere ich jeden Willen. Gebe den Stimmen recht.

Und immer seine Stimme dröhnend in meinem Kopf: "Das sind jetzt deine Probleme. Du musst damit klar kommen.".

So long, zitternd & vollkommen neben der Spur,

Prinzessin Minze.