Tag 36 ...

Ich fühle mich merkwürdig. Absolut keine Ahnung wieso. Sitze im Büro, denke nach. Und ich fühle mich merkwürdig. Gleich werde ich anfangen zu arbeiten, zu tun gibt es genug. Aber da gibt es dieses merkwüridige in meinem Bauch. Ich kann es nicht definieren, nicht sagen was es ist. Es ist einfach da. Es ist keine wirkliche Sehnsucht, keine Wehmut. Keine Trauer, keine Einsamkeit. Eher ein Mischmasch aus allem möglichen, aber nichts Definierbares. Es fühlt sich so an wie "Es läuft was falsch" oder "Irgendwas geschieht". Aber ich kann nicht sagen was! Sowas macht mich wahnsinnig! Wo ich doch immer alles wissen und ergründen muss! ARGH!
Bald kommt das Wochenende. Noch habe ich nichts vor, außer am Sonntag. Stört mich bisweilen auch nicht so, da ich denke, dass sich das Programm noch füllen wird. Und wenn nicht? Auch nicht schlimm. Dann schnappe ich mir ein Buch, lege mich in den Garten und gehe 22:00 penn. Ich muss nicht permanent unterwegs sein nur um mir selbst zu beweisen das ich nicht einsam bin.
Ich bin mehr. Und ich kann was.

So long, selig & mit komischem Bauchgefühl,
Prinzessin Minze.

Tag 35 ...

Es geht mir gut, einfach gut. Weiß auch nicht so recht wieso. Neue Pläne erobern meine Gedanken. Neue Ziele. Mich selber neu definieren. Ich bin in Aufbruchstimmung Nicht das Schlechteste.

An ihn denke ich manchmal. Aber weniger. Oftmals vergesse ich ihn für ganze Stunden. Er hat keinen Platz mehr in meinem Leben.

Ich hoffe dieses Hoch hält länger an als einen Tag.

Aber jetzt bin ich müde. Und gehe ins Bett. Und freue mich auf die Zukunft. Und denke nicht an ihn! Ach ist das schön.

So long, selig & glücklich,

Prinzessin Minze.

Tag 34 ...

Und noch so ein toller Tag.

Es begann beim aufstehen. Keine Lust aufzustehen. Keine Lust auf gar nix. Liegen bleiben und Löcher in die Luft starren. Ich stand auf, sagte nix, ging den Alltäglichkeiten nach. Meine Eltern werden von Tag zu Tag besorgter.

Beim Praktikum gab es nur einen Gedanken: Ihn. Immer nur er er er!

Ich kam anschließend nach Hause. Stille. Und dann die Frage: Was mache ich jetzt? Ich kann nichts mit meiner Zeit anfangen, ich weiß nicht was ich machen soll! Hingesetzt, Laptop angemacht. Sinnlos durch die Seiten geklickt. Plötzlich begann alles wieder: Die Stimmen. Die Leere. Es frisst. Von Innen. Still und heimlich, aber immerzu.

Draussen scheint die Sonne. Die Welt ist in Sommerlaune.

Momentan stemme ich mich noch dagegen. Sage mir "Ruhig, du schaffst das! Keine Panik! Du rufst jetzt eine Freundin an, alles wird gut.". Versucht anzurufen. Keiner da. Stille legt sich um mich. Stimmen in meinem Kopf. Ich versuche sachlich zu bleiben, klar zu denken. "Du bist was wert! Du hast Freunde, momentan ist es halt blöd, aber es kommen bessere Zeiten!" - "Nein! Du kannst gar nichts! Das war schon vor 6 Jahren so, jetzt wieder! Du hast dich überhaupt nicht verändert! Du Null!" - "Ich bin wer, ich kann was! Ich habe Freunde, die mögen mich, weil ich was besonderes bin." - "Freunde? Pf! Irgendwann sagen die auch 'Das sind deine Probleme, zieh zu wie du klar kommst!'".

Tränen rinnen über mein Gesicht. Panik breitet sich aus. In meinem Kopf schreit alles durcheinander. Ich will klar denken, mich aufbauen, aber es geht nicht, es geht einfach nicht.

Gleich werde ich raus gehen. Irgendwohin. Vollkommen egal. Ich will nur Ruhe im Kopf.

So long, depressiv & verliebt,

Prinzessin Minze.

Tag 33 ...

Dieser ganze Tag ist Shice. Dieser ganze Tag! Alles begann damit, dass ich davon träumte wir wären wieder zusammen. Ich erwachte und es war natürlich nicht so.

Joggen half ein wenig, aber eben nur wenig. Plötzlich brach es los. Das, was den ganzen Tag schon in mir rumorte brach plötzlich los. Stimmengewirr in meinem Kopf. Das ich Nichts sei. Eine Niete! Nichts kann ich! Gar nichts! Alles plärrt durcheinander, die Stimmen in meinem Kopf überschlagen sich. Immer mehr stimmen ein in den Gesang, dass ich nichts sei, nichts könnte. Ich halte mir den Kopf. Versuche mir klar zu machen das ich ja wohl etwas bin! Wohl was kann! Aber es gibt keine Ruhe. Immer lauter werden sie, schreien förmlich. Sie sollen Ruhe geben, einfach die Klappe halten!

Aber nichts gibt Ruhe, immer schlimmer wird es. Das Zittern setzt ein.

Alles hab ich kaputt gemacht! Alles! Zu was bin ich schon fähig?! Tränen fließen, immer mehr.

Jeden Tag wird es ein bisschen schlimmer. Jeden Tag glaube ich den Stimmen mehr. Versinke immer tiefer. Noch habe ich Willen dagegen anzukämpfen, versuche mich irgendwie mit letzter Kraft da raus zu holen. Ich weiß nicht, wie lange ich noch kann. Irgendwann kommt der Punkt wo ich aufgebe, da war ich schonmal. Dann verliere ich jeden Willen. Gebe den Stimmen recht.

Und immer seine Stimme dröhnend in meinem Kopf: "Das sind jetzt deine Probleme. Du musst damit klar kommen.".

So long, zitternd & vollkommen neben der Spur,

Prinzessin Minze.

Tag 32 ...

Boah, ich bin so wahnsinnig müde. Heute morgen kurz nach eins ins Bett gefallen. Totmüde. Und nicht schlafen können. Von einer Seite auf die anderen Seite gedreht. Nachgedacht. Und nicht schlafen können! Dazu kamen dann noch Mücken, was alles nicht besser machte.

Heute morgen 7:30 klingelte natürlich der Wecker - Brötchen holen! Sonne schien, aus dem Bett gequält.

Nun sitze ich hier und schlafe fast wieder ein. Ich bin einfach nur müde. Nachdenken kann ich sowieso nicht viel, da ich eben so wahnsinnig müde bin. Manchmal wandern meine Gedanken zu ihm. Aber eben nur manchmal. Das ist das angenehme.

Gleich geht es in den Garten. Nichts tun! Und schlafen, hoffe ich! Habe mir viele Bücher eingepackt und so werde ich viel das machen, was er nie mochte: Lesen!

Mal sehen ob der Tag vergeht. Vielleicht verschlafe ich auch die Hälfte. Wäre auch nicht wirklich schlimm.

So long, so müde,

Prinzessin Minze.

Tag 31, Teil 2 ...

War mit Freunden weg. Und es war so irre lustig! Meine Erwartungen an den Abend hielten sich in Grenzen, aber ich habe selten so viel gelacht wie heute Abend!

Es war einfach schön. Richtig schön. An ihn dachte ich sehr selten, und wenn dann "Pf, mir doch egal was er macht!". Von daher: Alles in bester Ordnung.

Doch meine Müdigkeit zeigt mir gerade meine Grenzen auf. Ich bin wahnsinnig müde. Aber auf Bett habe ich keine Lust. Will noch ein wenig ins Buch schreiben, dann lesen. Mittlerweile habe ich so eine "Schlafen kann ich wenn ich tot bin"-Meinung entwickelt. Und bin irgendwie dabei mich zu verändern. Ich kann nicht genau sagen in welche Richtung, aber irgendwie verändere ich mich.

Nun denn, ich werde es im Auge behalten.

So long, immernoch verliebt & gerade ein wenig glücklich,

Prinzessin Minze.

Tag 31 ...

Heute morgen saß ich da, und wusste absolut nichts mit mir anzufangen. Draussen schien die Sonne, ein schöner Tag. Nur ich saß da und depremierte vor mich hin. Es war noch nicht einmal 10:00 Uhr und meine Laune schon im Keller. Großes Kino.

Ich beschloss mich durch das Web zu klicken. Da ein bisschen was nachgelesen, hier geschaut. Informierte mich weiter über Piercings. Freunde kamen online, ich quatschte viel. Meine Laune besserte sich. Von "Scheiße ich hab alles falsch gemacht, du fehlst mir so." zu "Wenn du denkst dass es besser ist dann mach doch, wirst schon sehen was du verpasst."

Allerdings bin ich wahnsinnig müde. Ungefähr halb zwei ins Bett gefallen. Dann nicht schlafen können. Immer nur an ihn gedacht. Es nervt einfach nur noch.

Auf heute Nachmittag und Abend freue ich mich. Mein Bruder ist da, wir fahren gleich weg. Danach in den Garten setzen, Eis essen, lesen, das Leben genießen. Schwimmen werde ich auch noch gehen und mich heute Abend mit Freunden treffen. Es ist schön, wenn der Tag so voll ist.

So, Mutti drängelt, müssen los. Sonne scheint. Ich lasse mich zu einem zarten Lächeln hinreisen.

So long, verliebt & irgendwie seelig,

Prinzessin Minze.